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紫蝶飞3月5日 一些过去，一些现在 今天上课了，第一节课，新闻摄影，我就感觉自己的压力巨大，要买一个相机，5000多吧，还不敢和家里开口，先看看再说~其实每年刚开学的时候都有这种感觉，上久了这种压力自然就消失了，然后我就回复了本性，睡觉，逃课......一学期就在迷糊，打盹中过去了。以前开学的时候，还会给自己定下一个什么目标之类的约束，现在连这样的追求与目标也没了，我就如同一副空壳，被时间无情的抛弃，或者说是我自己在拿着自己的一切玩着一场无聊的游戏。
大学生活是怎样的？想着我就能感觉出自己有多么的颓废，去年的成绩出来了，考得一如既往的不太理想;四级分我也大致查了，500多，意料之中，可是还是感觉很压抑，从小到大我就不那么在乎考试在乎成绩，所以也没法管住自己好好学习，可每当成绩出来了，我总会感觉被一种巨大的失落感吞噬掉，然后就找些人聊啊，渐渐的就忘掉了，没有任何的反省，很阿Q的废人一个...... 有关我的感情，我一向说不清楚，感情不是游戏，得到了就要好好地珍惜眼前人，为什么我还是没法用心完全去爱？我在逃避什么，顾虑什么，我不知道，只知道自己伤害了很多人，同时也很深的伤害了自己，伤害了自己所爱的人。我最害怕的就是伤害他人，可却偏偏充当了这样的可悲的角色，在这里写下这些文字，就是想告诉自己：NANA,你不要再胡闹了，全心全意地爱一个人，不然就放手吧~ 现在的现在，我想好好地跟你走...... 3月3日 京~惊 到现在为止，我到达学校已经将近7个半小时，脑袋还浑然处于一种迷糊的不清醒之中，说真的，我都不知道火车上的15个半钟头我是怎么熬过来的，买票出了问题，我和老乡就这样，睡觉，清醒，再睡觉，再清醒中过来的，值得说明的是，我们从未睡着，黎明的时候我们都不知道曾经历了一个可怕的黑夜，以及黑夜背后的种种无可奈何。
我终于明白了，人是真的可以挑战极限的，当形势逼得你走投无路，最好的办法就是忍耐和坚强~要相信，精诚所致，金石为开
昨天上火车之前，长沙突然冷了起来，看着穿着单薄的哥哥，真得很难受，当我知道80%的几率只能站着去的时候，我得眼泪还是止不住流了下来，从没受过这样的苦，我真的没法告诉自己坚强。
当时，我把脸背了过去，任凭哥哥说什么，我都不想听。仿佛他说的每一个字眼“克服”，“坚持”，都在嘲讽我，激怒我，所以，直到车开走的最后一秒，车门紧闭的那一刹，我还是没有和哥哥说声“再见”就离开了，我不知道哥哥当时的心情，他一向不太爱说话，我知道他一定也很自责，可是我是不能怪他的，我知道他已经尽力了，可我还是没有回他的短信，其实我的心里也很难受，体力透支，思想也在游离~
好在心里一直有你陪伴，虽然火车每驶向前一米，我们的距离也就拉开了一步，我们必须习惯分离，可能我们也已经惯了，虽然你没来送我，可我还是很庆幸，不然你看到我离开的表情时，我猜你会难过得不能睡着，而我，不希望你看到我痛苦的时候~
2007年的3月3日，我庆幸自己能活着过来，虽然直到现在，我还在不清醒中 3月2日 等 要回北京了，好想见见你，可是为什么见一面都那样子难，亲爱的，对不起，我不敢回你的信息，也拒绝要你去送我上火车，我害怕重复那样得痛，我想你会理解我的，因为我知道，你是最不忍心看我哭泣的人。所以请原谅我离开的冷漠，我不想让你看着列车把我带走时，你在站台上呆呆地望着，以及空荡荡的为我难过的心
我离开了，但是我是快乐的，你的眼中：最美的应该是我的微笑
等我回来，，， 3月1日 离家的时候 要返校了，心情似乎是扑朔迷离的，不知道是想走还是想留~想走，因为在家的生活实在很堕落，而想留，实在是放不下这个家，我想我注定也是个操心很重的人，像极了我妈，这也是我20年来唯一找到的和我妈很像的地方
没想到走的时候还要这么的不痛快，这事情本该与我无关，我也没有多言一句，可心里的滋味，眼里的泪，我还是看的懂的。我这个人最讨厌的事情就是有人要去伤害我最爱的人，而当这个人是我妈，我就更受不住了，可是我不能说什么，家里的一些事情，在家里给个说法就可以了，可是我现在没能力给我妈这样一个说法，我懦弱吗？还是我脾气太好？都不是，面对爱情我可能懦弱，而闹点小脾气也是我的家常便饭，所以都不是，我做不到是有原因，而我要做到也得有原因，所以我能做的就是给这么一个原因和说法给自己，也给我妈~
妈，我爱你，虽然我也会和你闹点小嘴，可我真的不想伤害你，我会好好读书的，为了心中的那幢大房子和别人的眼神，我会努力的，努力给你一份安心的晚年，也给自己的心灵一点慰藉，妈，请不要为我牵挂，也请不要为了不值得的人流泪，你从小就告诉我要坚强，现在我渐渐学会了，我学会了在别人面前微笑，我也学会了在遇到困难的时候对自己说声：坚强娜娜，为什么你反而学不会了呢？
妈，不论何时，你都有我
为了你，我愿意做好一切~
明天晚上，我就离开家了，不知道这一离去，是半年还是一年，我会很想你们的，请为了我照顾好自己的身体 2月28日 很久没有来过~ 很久没有来过这里了，这儿太冷清，一片荒芜，无论背后，还是正向，都找不着影......
我的，好友的，还有过去的影儿
以前开这个博克，是为了祭奠那份自己誓死都感觉忘不掉的爱情，可是现在能拾回了，我却似乎要忘掉珍惜，以前，他的一个眼神一条几个字的信息都能让我喜让我忧，我的脑海里，心里，满满的，都是他，而现在，人还在，情却失，愈加坚强渐渐的懂得了掩藏自己的喜悦与悲伤的我在他面前却更加脆弱了，于是我还是逃了，正如我以前那样的深爱他的时候却提出了和他“分手”......以为时间流失了，一切还在，可是，我明明看到了一个再也无法正式爱情，再也不敢立下誓言的懦弱的自己，我只能说声“对不起”，我说了，这辈子或许注定要欠你太多~
他告诉我，我是他的全部的动力，我在哪，他的希望就在哪，我给了他全部，他望着我的时候，我却什么也不敢说，不敢承诺，我在逃避他真爱的眼，我也在尝试挑战自己那份拒绝被爱的心，可是我做到了吗？我不知道，我不知道
不，我知道了，我还是做不到，太多的事情在羁绊着我，我害怕承诺，害怕伤害，伤害自己，也伤害爱着的他~
我就要回北京了，读书，然后是想念，沉甸甸的思念
对家的想念，对爸妈的想念，还有对你的思念，你要我理性，要我乐观，可是我做不到，我相信我这辈子注定是为爱存在，我的世界没有了爱就没有了我的存在，所以也没有我的欢乐和伤痛~我敢于尝试，我相信爱到极致，飞蛾扑火也绝不后退，可我又害怕付出全部的真心，因为夜里，蜷缩在被子里，我经常能听到自己哭泣~为爱，为自己，更为你
前天，毅彦家里来了很多的同学，没有一个知道做饭的，所以我心甘情愿的去当了回厨师，呵呵，坐在一起聊着大学陌生又熟悉的一切，原来，我们的心还是在一起的，虽然我们走在不同地方不同的校园，可我们的身上还留着相同的东西：追求，梦想，希望与失望，惆怅与迷惘.....
忽然想起上车的一刹那，爸爸转身离开的背影，眼角很湿，爸，今夜你一个人在家，是不是很慌？你想我了吗？
我会听你和妈的话，因为，我想改变一些，属于家的，也是为了自己的 |
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